☆宅¤物语※°♬

你在做什么？

你还喜欢我么？

我还喜欢你啊~~~

一直的~~~~~

只是。。。。。。

为什么~~~

有种感觉。。。。

越来越远。。。。。

如果你不喜欢我了。。。。

也许。。。。。。

我会哭的。。。。。。

    今天的我又生日了。。。为什么每次生日都会遇到降温~冷死了。。。在今天之前一直都很害怕~内心很混乱~因为~~现在的我完全无法接受自己的年龄~总在祈求时间过的再慢一点~我还没做好准备~可是。。。不管怎样~还是要被迫接受现实~同事说“怕什么，就不是一串数字”~但是我还是很在意，25岁，自己真的开始老了，没变的是~依然还是一个胖子。。。到底还想不想瘦了！25岁后的自己~能否有些变化呢？
    我一直在想~应该请同事吃个饭才对~但又不太想庆祝这个生日~并不觉得大肆庆祝有什么意义~而感谢上苍给予自己生命才是最重要的吧！现在的我。。。还活着呢。。。虽然近视~还能看到身边的人和事物~~~应该好好珍惜遇到的每一个人才是啊~应该对家人更好一点才是啊~应该用爱的眼神去看世界才是啊~25岁的自己应该像个大人一样的有所担当~应该更加努力~努力去改变现在不满意的生活~努力让家人过的更好~25岁的自己不能再做懒汉~要做的认真的大人才是啊~不管怎么说~25岁的自己要为身边重要的一切开始负责不能逃避！刚刚和妈妈说~我生日了哎，妈妈却说“快去找个对象！”。。。。。我不要！我不需要什么对象！对我来说~最重要的还是希望自己能赚很多的钱~我是个俗气的人~随着年龄的增长~越来越喜欢钱~自己从没想过要找个有钱的男人~而且也没这种命~~只有自己亲手赚的钱才开心~~~所以~为了这个目标一直努力着~~~我早就计划好了~~~如果赚到钱~~第一件事一定要去助养一只黑熊~~不想在看到活熊取胆的新闻！第二件事让家人去旅游~父母年纪大了~也希望自己能够让他们过上好日子~~~想让他们的后半辈子来依靠着我~~~现在的我累点没关系~~25岁的我要拿出大人的样子来！
    刚刚翻出儿时的照片~发现以前的自己萌的一塌糊涂~决定挑出几张拿到公司扫描下来~小时候天真的笑容再也不会有了啊~现在多了的是眉头和眼角的皱纹~就算再怎么努力的保养，还是躲不过时间就是一把杀猪刀的事实。。。。。。我怎么那么快就长大了呢。。。。。。等今天下班回来再把儿时的照片一一上传吧~呵呵~~~不过~看着这些照片~还是希望自己过的单纯点~~别再每天不停的发火皱眉头~拿出笑容来面对生活不好么？
    佳~我不知道你微博里的那句话是写给谁的~但是~不管你怎么想~~我还是爱你的~~~一直一直的~~~就算变了没话讲~~~有种爱~~~是永远不会变的~请原谅我每天的忙碌~忙的没时间去了解你~~~~忙的。。。。。。我们之间似乎产生了距离。。。。。。对不起了~~~我只知道~~也许有钱了~~才能真正真的帮助你~~~只有有钱了才能去见你~~~~~你~~~还是我最好的朋友~不管以后发生什么~~我只认你这个朋友！
    77~日本去不了没关系~就像我电话说的~就算不能去~也没什么损失~~你照样能过的幸福的~以后~~你要慢慢变的成熟起来~别总是一身学生气~去年能在苏州见到你真的太好了~~虽然见到你时突然发现有点不习惯了~有点陌生了~有点不再那么的亲切了~~有点没有以前太多的话可说了~~~但是还是觉得能见到你真好~~~离开苏州的火车上~~~~我很难受。。。。。不知道和我分开的你又是什么样的心情~~~
    现在~~和以前的朋友联系越来越少了~也许某天我们也就变成了点头而过的熟人~但是~~~~~曾经你们给过我的温暖~~~这辈子都不会忘记的~希望你们今后的路一切都好~不管怎样~~~我爱过你们。。。。。。
    今天~~~~~~~祝我生日快乐！

你不会死

以上

我难受。。。。。。。。很难受~~~~~~晚安。。。。。。

      好不容易在家休息~~又和家人吵了一架~把门反锁~但还是听到门外谩骂声~~我活的真累啊。。。。。。而家人不停的骂自己不努力~在家两天只知道睡觉~还有更难听的我也就不想说了。呵，我不努力？我讨厌听到这样的话~每天很晚回家~一直惦记的学习~~就算再笨也要背几个单词~~这样的我~在他们眼前是不努力的~是浪费人生的~是懒惰的。。。。。。。到底要我怎么样~~~为了自己的人生一直拼命着~~就算在累也顶着~就连多年的朋友都觉得惊奇~问我怎么突然变得如此上进~有时候都不敢相信自己的转变~~可是~家人的冷水真的能让自己心碎。。。身边的朋友同事不信任~虚伪~恶言恶语也就算了。。。可是回到家~情况更加糟糕~~这样的家庭到底算什么？我想从这个家得到的其实并不多~能支持我鼓励我就够了。。。但是。。。恰恰。。。没有。。。除了争吵还是争吵~~~我讨厌吵架真的讨厌。。。而现在能做的~也只有比平时更加努力~~能尽早的离开这个家~~就算一个人死在外面也不想再回来。。。从小就对自己的家没有一点好感的我~现在变的更加讨厌了！擦干眼泪~继续前进。。。

      最近发生了很多事~公司也好自己也好~都很烦~前几天还是顶不住压力~在自己的房间偷偷哭了。。。之前遇到了车祸~自己撞到了一个骑自行车的人~车被撞的很严重~反而那个人一点事情都没有~事后赶到公司才发现自己伤的不轻走路都很困难~然而那天正是最最忙的一天~根本无法请假~~只有咬着牙齿上了~~一直加班到11点半才从公司出来~一整天都很想哭~各种压力让我喘不过气~可是身边的人没有一个能了解的~~拖着受伤的腿回到家~爸爸却说说：“把你养这么大为什么总添麻烦！”~那一瞬间什么也没说冲到自己的房间痛哭~~好久都没哭的那么伤心了~~在眼泪中更新了一条微薄“我不是超人~就算我再坚强~但我还是一个小姑娘~喜欢着JIN的普通小姑娘。。。。。” 很多时候~都忘记了自己是个女生~可是现在发现~~做女生真累~

     现在的自己变得不会信任身边的人了。。。每天重复着上班睡觉又上班的生活~没有朋友的城市就算是自己的家乡~还是觉得无比冷漠~也可能是自己冷漠了吧~~莫名的孤独感总让自己的心情变的很遭~不想说话~唯一能让自己不难受的只有拼命的工作。。。10月在南京期间回了一趟上海~见到了一年没见的朋友~一个姑娘对我说“你变憔悴了”。。。我心想~我真的装不出开心~~前两天和朋友语音她说“你的声音为什么没有以前的帅气了~变的好低沉”。。。突然间~~~想念一年前的自己~~那个快乐的自己~没心没肺的自己~有很多喜欢着的人的自己~~~~

      喂~~~~你们~~过的还好吧。。。会想我吗？我难过时想起的总是你们的脸~可我再也无法触碰到你们~~~~喂~~~你们~~请不要忘记我好吗？因为我很爱你们。。。。。。。。。。。。。

     好久好久没来博客了啊~~最近都在专心的玩着微博~屁大点事情都要去更新~~哎~~~到底是什么~空虚~还是什么~我自己也搞不懂。。。。。。
    上个月底换了新工作~每天都觉得压力好大~就算换了新的环境~但是还是很深刻的感受到~这种生活不是我想要的~~我内心不安稳的情绪又开始不停的波动~总觉得~将来的一天会有很大的变化在等着我~就这么隐隐约约的觉得。。。今天在微博里写到“我想把自己的爱给别人~但是不知道应该给谁~又不知道给了谁~谁会能明白和体会呢？？？”现在脑袋里还是不停的在徘徊这句话~想做一个可爱的人~想对身边的人好~想做一个让别人快乐的人，但是，现在的我，越来越安静，话越来越少，在别人看来，自己貌似是一个很难接近的人，也许是个讨厌的人，唯一能做的就是埋头做好手上的所有工作~~~~~~~~然后~~慢慢的~~~~自己开始不会笑了。。。。。。
    最近也不知道为什么~佳很少上线了，也很少交流了，不希望就这样淡了啊~~也不知道她会不会偶尔的想我~~也不知道她过的是否比我快乐一点~~她最近过的怎么样我知道的少之又少~~而我过的怎么样~她也许也不知道~不过~佳~~我是爱你的哦~真的~~所以不可以讨厌我~也不可以忘记我。

    然而~现在每天都给小猴子打电话~只是想找个说话的人~~~觉得她是个很容易交流的人~其实高中的时候就满喜欢她的~但是总是觉得中间有个什么东西隔着~一直走不近的感觉~那么多年~大家的联系也就是断断续续的~从最近开始~慢慢的才觉得似乎有那么点了解这个人了~~看来~缘分不断的话~~不管怎样都是断不了的~~缘分尽的话~想抓也抓不住的啊。。。恩~~好吧~~不管将来怎样~大家都要坚强~只有这样了~~~
    昨天和初中同学出去吃饭~真的是很无聊~聊的话题我一点兴趣都没有~而且最后还搞到很晚才回家~郁闷的~然后对一个搞旅游的同学说~~我最想最想去的地方就是里约热内卢~她一脸茫然的看着我~貌似都不知道那个地方~我对她解释道~那个地方在巴西~~她更加茫然的看着我说~~怎么还有人想去南美~~我真的就很奇怪么？里约多美的地方啊~~阳光~海滩~帅哥~美女~耶稣~足球。。。曾经在电视上看到里约的一瞬间就爱上了这里~然后发誓~将来一定要去里约~对一个地方一见钟情可是很不容易的啊~~~~~~而现在~最想最想去的就是有大海的城市~有一份能养活自己的工作~有一栋小房子~有啤酒~还有足球。。。这样的要求其实不高~~只是我没有活在拥有这些条件的地方~
    啊~~~~~~~~~我写的东西总是支离破碎~东拉西扯~~看的人会不会很累~也许就没人会看~~呵呵~~只是今天有种使命感~觉得一定要来写博客~~~好吧~~等状态好的时候再来吧~~~~恩~今天父亲节~~爸爸节日快乐~~一直在考虑如果转正以后送你什么礼物比较好~~现在还得不出答案~~~再让我想几天吧~~~~
    我爱着身边的每一个人~虽然我不苟言笑。。。。。。

最后甩一张里约的夜景上来~梦想之地呀~~总有一天我会去到这里的~~绝对！！

Where is the moment when needed the most
You kick up the leaves and the magic is lost
They tell me your blue skies fade to grey
They tell me your passion's gone away
And I don't need no carryin' on
当你最需要好运的时候 它在哪里?
你无耐地踢起了地上的落叶 所有的魔力都消失了
他们告诉我 你蔚蓝的天空渐渐变灰
他们告诉我 你热情的抱负渐渐冷淡
Hey 朋友! 我不想看到你就这样半途而废

*You stand in the line just ahead of the law
You're faking a smile with the coffee you go
You tell me your life's been way off line
You're falling to pieces everytime
And I don't need no carryin' on
你站在危险沮丧的边缘
你带著伪装的笑容 拿著咖啡 从我面前走过
你告诉我 你的人生彷佛像电脑断线般 没有了动力
每一次 你都跌的粉身碎骨
Hey 朋友! 我不希望你就这样放弃

Cause you had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
*You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
The camera don't lie
You're coming back down and you really don't mind
You had a bad day
You had a bad day
你只是一时地不顺遂
你只是刚好意志消沉
你只是唱了一首悲伤的歌
转个身 一切就雨过天晴
你说 你很茫然
你告诉我 别再伪装了
Hey 朋友! 那就带著微笑 兜兜风去吧
你只是一时的低潮
照相机拍出你的沮丧
但这只是短暂的
一切不顺心 都将消失不见
你根本也不会去再乎它
因为这只是一时的不顺遂
一切都会雨过天晴

Well you need a blue sky holiday
The point is they laugh at what you say
And I don't need no carryin' on
朋友 你只需要一个充满蓝天的假期
不用去管身边的人说什麼 不用去管身边的人如何嘲笑
Hey 朋友! 我希望看见你努力坚持下去

(Oh.. Holiday..) Oh~ 一个美好的假期

Sometimes the system goes on the brink
And the whole thing turns out wrong
You might not make it back and you know
*That you could be well oh that strong
And I'm not wrong
人生难免会遇到许多瓶颈
你总会遇到一些的是是非非
你无法去挽救
但你可以坚强的去扭转颓势
Hey 朋友! 我说的没错吧!!

So where is the passion when you need it the most
Oh you and I
You kick up the leaves and the magic is lost
当你我需要热情的时候 它在哪里
你无耐地踢散那一地的落叶时 所有的好运瞬间消失

Cause you had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
*You work at a smile and you go for a ride
你只是一时地不顺遂
你只是刚好意志消沉
你只是唱了一首悲伤的歌
转个身 一切就雨过天晴
你说 你很茫然
你告诉我 别再伪装了
Hey 朋友! 那就带著微笑 兜兜风去吧

You had a bad day
You've seen what you like
And how does it feel for one more time
You had a bad day
You had a bad day
你只是一时地低潮
你会看见你所想要的
如果再次遇到困难 你将会有勇气去挑战
Had a bad day
Had a bad day
因为这只是一时的不顺遂
一切都将雨过天晴

本以为来到报社不用面对傻逼客户就能轻松一点了~~可是现在才发现这个世界上还有比客户还要傻逼的东西~~就叫做：业务员！！！娘比的！！！我特妈的霉到家了~~~就因为这个破业务现在搞得我要背黑锅了~~~草泥马！！！！

事情的缘由实在是太复杂了~~~话说~我们是报社~~某房地产公司要和我们合作印上我们的名字做一本楼书（就是房产宣传册这样的东西）~然后呢整本东西设计公司已经设计好了~~拿给我们加一个我们周刊的名字就由我们送印刷厂了~~~然后我就照做~~谁知到印刷出来~里面有几张图片是模糊的~~文字是清晰的~~今早~~这个业务~~带着要把我杀掉的眼神闯进了我们办公室~~质问我为什么印刷出来是花的~~~我一惊！！！找出原图一看~~麻痹的~~和老娘没关系~~老娘导出的精度够大~只是设计公司那边设计时用的图片精度不够而已！！经过我们老大的检查~~确定是那边的问题~然后和他说~这和你我都没关系~~是那边设计的问题~~~着业务没话说只有夹着尾巴走了~~~可是就当我觉得没事以后~~~~他又来了~~说俺们要负责~~~因为设计公司那边说为什么我们没帮他们看清楚告诉他们~~我操~~你他妈还广告公司啊~~自己都没发现还好意思做设计啊~~~况且俺们就是负责加我们周刊的名字然后向你们确认没问题了就送印刷厂~~~鬼晓得你们会出这种低级错误啊~~麻痹的！！！我老大就问他~到底现在想怎样~~他说要我们改~然后从新印刷~~~老大说~图片这么小怎么改？~他说~你们就把精度调调大~~~全部人绝倒~~就连编辑都说怎么调~~~只可能越来越模糊~~麻痹的~~他没话说了~~这种傻逼也有~~~~真特妈倒八辈子霉了！

然后~~~刚刚得知~~~明天主编要提前回来质问我此事~~貌似事情闹大了~~可是特妈不管我的事啊~~干嘛要我背黑锅~~~不要脸的广告公司！操！~~~可是感动的是~~我老大一直在教我明天怎么和主编说~他说~到时候我能帮你说话我会尽力说的~~~突然觉得能碰到这样的老大真是幸运~~~没有他的话我也许真的就遭殃了~~有嘴也说不清~~下定决心以后再也不要给他添麻烦！！

从在周刊开始工作的第一天~~我一直暗自对自己说~~一定要努力~不管有多累~~绝对不能拖大家的后退~~就算别人再不喜欢我~~就算我再笨~~我也要加油！一直咬着牙坚持做好每一件事情~~总觉得麻烦别人真的太不好意思~可是最后~~~我还是成为了拖后腿的这个人~~~~说实话~~心里也是因为给大家添麻烦而觉得很愧疚~~就在今天上班的路上~~心里还在想~~我一定要珍惜现在遇到的每一个人~~不管是喜欢还是讨厌我的人~特别是和我一个部门的人~~心想一定要对他们好~~一定不能让他们难堪~~可是~~事情还是发生了~~~觉得对不住我们老大~~他本来就很累了~~操心我的事情是最多的~~~而现在这样真的是不应该啊~~~~今天很明显的看出他生气了~~~~~~自己真的好笨~~如果能更精明一点就好了~~总是被别人欺负~~我脑子转的没那么快~~~我只能更加努力的赶上他们~~~~

老大~~对不起了~~上班以来~~~向你添了很多麻烦~~~我真不知道怎么去还~~~也不知道怎么去报答你对我的保护~~~真的很感谢你~~谢谢你今天教我的话~~~让我从内心底的感动~~~今后的我一定会更加努力~~~为了是不在让你担心~~我想我会变强的~~~请再给我一点时间~~请您能再耐心点的指导我~~虽然我很笨~~请不要责怪我~~~虽然我话很少~~请不要讨厌我~~~如果我遇到困难~~也请你能像今天一样帮助我~~~~我会一直跟随你到你离开的那一天~~绝对不要做让你讨厌的人~~~~~~~~~~~今后的也会更加努力~~~再累我也不会离开周刊的！！！！！

这是我来到周刊做的第一期~为了这一期我们加班到凌晨3点~~很累~~但是很微妙~~

也许这里才是能够让我成长的地方吧~~要学的还太多~~只能对自己说一声~~

加油。。。。。。

昨天加班到凌晨4点才回家~~~第一次加班这么长时间~破编辑们~真是不想说他们什么了~我靠~~以后房产那边的人我特妈放到最后来做~让他们陪我加班~~我这边自己部门的人先做先走~~操~烦也烦死了~~时间长了估计也要向我们老大一样的天天骂“逼烦”这两字了~真是很烦啊~不停在你耳边催啊催啊催~~催屁催啊~你们特妈的拖稿~我特妈又不是超人~操~~~烦死了~~~看来我真要改变点策略~~~不能太好了~~排队就是排队~~这就是原则~~想插队没门！！！！！~然而昨天发现~这里的老员工真的是有在排挤新人啊~~~听他们的对话发现来了一个月的人都还被排挤~那我这种才一个多星期的不是死了~~~~算了吧~~~我也没空睬你们~~~我现在就尽量做好自己手里的事~~其他的我一概不管~~你们爱怎么议论怎么议论~~~~~

想想下周就觉得怕~~两个报纸要出刊~~我死定了~~累死！！！心想~这种生活太特妈的HIGH了~~~~~~~幸好打车可以报销~不然我马上走人~~管你什么报社呢~~

最近一回家就发火~~觉得心里很烦很烦~~也不想多说什么~~~~来博客也变的没什么情调了~~麻痹~不行~~我要调整自己~~这样下去可不行~~~~

最近开始上班了~~~真的很累~~很累很累~~最重要的一点~~我还是无法和周围的人能打成一片~~~我现在真的变了~~变得不爱说话~变的很低调~变的只想做自己手中的事情~除此之外什么都不想干~~~而现在~唯一能支撑我的也就是TOMA,JIN,佳，77等等人~~~~~~~~~现在越来越发现你们的重要性了~~~我喜欢和我一样思维方式的人在一起~~~~而现在遇到的人~没话和她们说~一点都没有~~他们也不想和我说话~~~随便吧~~~上班~做事~拿钱~~就这样~~我现在就想赚钱~~~除此之外我什么也不想~~~这样我可以换个手机~~有了钱我可以去学英文~~有了钱我就可以回画室了~~~~~~

昨天去考试~遇到以前视频课的老师~~我和他说我在报社工作~做美编~~然而他说怎么会去哪里可惜了。。。（还有我的PR没过~AE到过了~~麻痹的~不开心！！！）~~~恩~~~我知道~~现在的生活并不是我想要的~~只是一个过渡期~~我知道我有很多东西都无法发挥出来~~就算被困住~~我也要赚钱~~~赚钱就是王道~~~~~以后在考个学校~再去提升自己~~~~不然我就慢慢被淘汰了~~我可不要一辈子就过现在这样的生活！！现在的生活不是我想要的~绝对不是~~~~~我想要的生活是和我喜欢的人在一起~佳也好~其他人也好~~我想和这些人在一起~~~

今天看了佳的BLOG~突然觉得~如果能在身边就好了~~这样我就不害怕了~~突然好想见她~~真的~~~没有你们的我永远都是孤独的~~~什么时候才能见面啊~~~什么时候才能不分开啊~~~~你说你要娶我的~~我就等你娶我了~~~我就等这一天了~~但是如果TOMA也要娶我的话那我还是会嫁给TOMA的~~哈哈~~

明天又要加班了~~估计到12点跑不掉的~~今天人生的第一份报纸也出刊了~~看到时还是蛮开心的~毕竟是第一次出报纸~~看到自己的名字在报纸上出现还蛮奇怪的~~加油吧~~不管有多苦~~不管周围的人怎么看自己~~~我不能放弃啊。。。。。。

     今天实在是刺激到不行！！！！！！！！番茄最终脱了~~~~~哇卡卡卡卡卡~~~~内身材啊~~我喜欢呀~~和我口味呀~~~~胸前和背上的痣是如此的塞克西啊！！！！！不淡定啊不淡定~~~现在的番茄真的是完美完美完美~~~~快晕过去了呀~~~番茄的女人是谁啊~~我羡慕她呀~~能面对这么好的男人和这么好的身材呀~~番茄君！你让我忍不住想爬墙！！！！但是！！！我不能！！！我不能背叛JIN~~~绝对不能~~~~哇卡卡卡卡~~~~~~~~~~我今天及其的不淡定~~这种大喜大悲的生活~~总有一天要被搞死！！！不知道为什么~~看到番茄脱比看到JIN的还激动！为什么为什么为什么~~况且番茄的尺度还没JIN的大~难说再大一点我就马上死掉了~~~体内的血全部流光光~~连大姨妈的份也不留！！全部为了番茄~喷射~~~~~暴毙！！~~~~番茄的PP好销魂~番茄的腹部好销魂~~~~~啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~这套照片真是好看啊~没有裸女实在是美好~不然我要疯掉的~~~~~~~~~~~~~哦哟~~番茄呀~~~我怎么就那么喜欢你呀~~~除了JIN以外最喜欢的就是你了呀~~~~~~~~~我以后要去见你~要去见JIN！！就这么定了！！！！这两个男人我要见啊~我要见！！！！番茄君是最适合做老公的第一人选~~第一第一~~在我心目中比玉木宏~比向井里的等级还要高~~排第一~~毅力不到！！！！啦啦啦啦啦啦啦~~~~~结婚范本一，生田斗真！哇哈哈哈哈~~~~这样的番茄怎能让我淡定的了~~~~

突然又觉得人生太美好了~~~内牛啊~~~~

番茄君！！！！！！！！！！！！！！

今天的我~又哭了~哭了无数次~~心里好压抑~~很难受很难受~~幸好的是自杀的念头没有浮现出来~~我觉得我真的快疯了~~对着爸妈说我好喜欢你们，很开心的和他们开玩笑安慰他们~~但是一回到自己的房间~~眼泪就开始不停不停的往下流~~看吧~现在又想流眼泪了~~~一出房间脸上又会挂上笑容~~~我疯了~~真的疯了~~~~

我一直在想将来啊~我的将来啊~我不要这样继续啊~可我能怎么走出去啊~~~我要怎么才能得到想要的生活啊~~又在想~怎样才能让自己幸福啊。。。为什么我的生活就不能变得轻松一点。。。我要怎么才能改变我自己啊~让自己变得好一点~让周围的人变得开心点~这几天看了一个名为《Being.Erica》的剧~里面有一句话是这么说的“困境中蕴含着机遇”~然而觉得自己和女主角很像~只是她能穿越时空改变自己的命运~即使每次穿越最终的改变都没有成功~但她还是得到了自己想要的东西~~我呢？生活中不可能有天使来帮助我回到以前~我只有自己帮助自己~~可我现在没有任何方向~~佳说要我去依赖她~~我想~~我尽力吧~~我只是怕你离开我~~

刚刚看了一个同学写给我的日志~~说实话~~我哭了~~只是不敢在她那留言说出事实~她对我说“每一点的改变都是那么的困难，小涓涓你要明白现在的自己就像生病了一样要吃药打针，但是医生是你自己，虽然痛苦，但你一定要看到当乌云被抹去，看见阳光的那一刻会很幸福的，你会体会到前所未有的温暖。努力吧！记得，我一直在~”。在眼泪不停往下掉的同时，心想，我真的能看到幸福的时刻吗？我真的能体会到什么是温暖吗？我多么希望看到这样的光到底是什么样子啊。。。。。。现在我能做的也许就是努力的对身边的每一个人好~赚点钱~学该学的东西~这样能否换来我幸福~我不得而知~~只是现在~~我除了努力改变~~不要逃避以外~~别无选择

今天有个要去德国的朋友对我说~“等我混得好了，我就把你接来改善生活”~我心想“我才不要去呢”~不知道为什么最近不是一个人对我说这种话了~之前还有个澳大利亚的也要我去~~除非是佳~我谁也不答应！！~~

好了~~不想再说什么了~~好累~~~哭过以后头好晕~用今天电影里的话来个结尾吧。

人们总是信任我向我倾诉秘密，可我的秘密又能告诉谁？

你，只有你。

佳~~~~不开心时不要逼自己笑~好吗？~这样只会更加痛苦~想哭就哭出来吧~没人会看到~~

你的痛苦我能感受~也非常能理解~可除了能安慰你我真的不知道还有什么能做的~我也想见你~~相隔那么远~~即使你难过时也不能来到你身边为你做点什么~也不能看到你~更不能陪你玩，吃饭，看电影~有时候这种距离真的很无奈~我知道你就在面前~可是当我伸手确无法触及~~~我们都很脆弱~但我们一定要坚强~~~好吗~~~~~只能这样啊~~哭过了就让它过去吧~~以后还有很多很多的悲伤等着我们呢~~比起以后将要发生的事情~~现在的一切也许就没有什么了吧~~你的将来一定会很幸福的，相信我~~至少比我要幸福多了~~呵呵~~我现在还在烂泥里爬呢~爬也爬不出~~只能苦笑了。。。。。“你 对我 说“别痛~~有我呢~~” 突然 受不了 忍不住 哭了”看到你写这句话心里有点难受~原来我说完这句话你却在哭啊。。。其实我也只有你呀~我现在的生活圈子小到只有3个朋友~有两个还不怎么联系~最近和一个联系有那么点频繁~也就仅此而已了~~除了每天能和你打个招呼说说话~~貌似就没别的了~~但是~~我努力着不去依赖你~~因为我知道~你给自己的压力已经很大了~~我不想因为我~让你变的无法喘息~~我们都在经历着不同的痛苦~~也许过了就好了吧。。。你不是还有喜欢的人么~~呵呵~~貌似有了喜欢的人想起他心里就会很开心吧。。。那你就想想他吧~~呵呵~~~我喜欢不了什么人了~也就没办法真的开心吧。。。

今天一个朋友和我说了她的很多很多事情~有好笑的~有无奈的~最后她对我说“你有没有高兴点，我都牺牲我自己了”~这才反应过来~~原来在逗我开心啊~~我其实想骗她说我很开心~~但是我最终还是说了实话，我说“你不要奢求我真的会开心，我现在表面上是开心的”~然后~她无奈了~~我也随之一起无奈起来~~~到底什么是真正的开心我真的不知道~碰到好笑的事情会大笑看似很开心~可过后马上又陷入了悲伤之中~~我这个人啊~很奇怪~~我努力的和很多人维持这关系~可是每当他们想走近我时~我又把他们拒之门外~我害怕让他们知道真正的我~我害怕他们了解我~到头来还是变成一个人~曾经我用我的心去信任过一个人~如今我们却形同陌路~即使在街上遇到也只是打个招呼就转身离开。。。早知道有这样的结局~也许不会选择这条路了吧~~~不知道她见到我时是什么感觉呢。。。。。前几天看到一句话“友情这东西，一旦玩真的，比爱情还刻骨铭心”确实如此啊。。。。。。

佳~~我不知道我这个相隔太平洋的后盾是否牢固~但我会努力做到最好不那么轻易倒塌~~现在的我也只能给你精神上的支持~不管你在世界的那里~只要想到我在支持你~希望你能变得无所畏惧。。。还有我呢~好吗~不会抛弃你的，勇敢点~坚强点~不管以后发生什么~不要放弃~不要沮丧~~~哭过以后用眼泪变成你的剑~用悲伤变成你的盾~然后证明给所有人看你是不会轻易被击倒的！

我们一起努力~为了未知的未来。。。

睡不着起来写个博客~~~啊~~~今天发疯了~~跑到空间去写日志~~~麻痹的~~真的疯了~其实这几天都疯了~总是在空间里写日志~~实在不应该啊~~~今天不知道为什么~就觉得特别特别郁闷~~心里又开始难受了~~~烦。。。。。。然后躺在床上在手机里写了一篇日记~我只有在特别悲伤的时候才会动用手机记事本~~~现在看看也写过很多了~~如果哪天被谁看到的话估计会被吓到~~今天写了一篇给未来的日记~~~~

之前在一个姑娘的日志里看到这么一句话，“热血善良的男人是最安全的”内心被震动了一下~~~心想~~~是这样啊~~~~这样的男人才是最好的啊~~~即使对方没有钱也没关系啊~~~很快的吧一年前手机里一篇日志翻了出来~~~~“爱上了黑崎一护这样的男人，其实一开始都很排斥他，但是突然觉的，如果现世真的有他这样的男人该多好，一个不管怎样都要全力保护身边人的男人，一个为了保护同伴而拼命变强的男人，一个内心很温柔的男人，喜欢他的执着，喜欢他的坚定，喜欢他的勇敢，这个世界上谁会变成我的黑崎一护，我又能变成谁的黑崎一护，你在哪里？黑崎一护。。。”日志是这样写的。。。噗。。。发春了。。。。

好吧~~还有点什么别的事情呢~~~恩。。。我也不知道了。。。就觉得估计要去交点朋友吧。。。新的朋友~别老是在家宅着了~除了面对电脑就是面对爸妈。。。但是又有谁想和我成为朋友呢？没有吧。。。这边的人我太了解了。。。好人？实在太少，至少我没遇到过。。。一个个都很自负。。。我就想和单纯的人善良的人成为朋友~~~可我无法和这些人相遇啊~~~~独自行走慢慢也就习惯了啊。。。

我又在想~~要不要去打网球？但是讨厌运动啊~~讨厌晒太阳~~不然雀斑又要晒出来了~~还是写书法？？我操~~我去弹钢琴去好了~~麻痹~~什么东西嘛~~~啊~~~~~~~~~~~~烦纳~~~~~~~~~~要烦死了~~~~~~讨厌自己~讨厌自己讨厌自己讨厌自己讨厌自己讨厌自己讨厌自己讨厌自己讨厌自己！相当的讨厌自己！讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌！我是疯子！！！！！！！！！今晚两度流泪~也不知道为什么~~眼泪就这么掉下来了，然后就更加难受~~很压抑啊~~~~~~~~~~~~呃啊~~~~不说了！

好吧~~有点困了~~用今天手机日记里的一句话来个结尾吧~

我深深爱着未来的你，无论你是男是女。